Садржај
- фазе
- Део 1 Дефинишите границе
- Део 2 Расправите о ситуацији
- Део 3 Предузети мере које симулирају
- Део 4 Разумевање свега о граничном поремећају личности
Гранични поремећај личности (БПД) или гранични поремећај личности (БПД) може створити пуно тешкоћа и онима који су погођени и онима који су им блиски. Ако члан ваше породице, супружник или пријатељ има овај поремећај, може бити тешко да вас не ухвати емоционални вртлог. Наравно, важно је бити саосећајан, али то не значи да морате заборавити на своје емоционално здравље и добробит. Да бисте одржавали добре односе са особом која има ПДБ, поставите здраве границе шта можете толерисати, а шта не можете прихватити. Успоставите такве границе, поставите прихватљиве стандарде, објасните нова правила и придржавајте се своје обавезе.
фазе
Део 1 Дефинишите границе
-
Дајте предност свом благостању. Многи људи нису у стању да поставе личне границе зато што осећају кривицу или зато што верују да њихове потребе нису важне. Међутим, ваше потребе су подједнако важне као и потребе других и морате бити ментално и емоционално здрави како бисте могли да помогнете вољенима и испуните своје обавезе. Дакле, постављање граница није себично, али то је ваше право.- На крају, нећете бити једини који ће уживати у њему. Успостављање правила неће имати користи само вама, већ и особи са пограничним поремећајем личности, јер ће дати јаснији осећај структуре и очекивања ваше везе.
-
Дефинишите сопствене границе. Унапријед одредите границе које желите успоставити у вези с вољеном особом и ваше мотивације. Покушајте да мислите на своје вредности. Успостављањем валидних и мотивисаних услова можете заштитити ствари које су вам највише важне и нећете имати притисак на активности или ситуације које иду у складу са вашим животним стилом.- На пример, ако пријатељ жели да разговара са вама телефоном сваке вечери, када заправо радије проводите време са породицом, можда се након неког времена не јављате.
-
Наведите последице у случају непоштивања правила. Морате размишљати о томе шта ћете радити ако та особа не поштује ваше границе.Ако не наведете какве ће бити последице и не примените их, ваша вољена особа неће озбиљно схватити границе које сте поставили. За најбоље резултате, последице морају спонтано потећи из понашања друге особе.- На пример, можете да одлучите следеће: ако још једном повиси глас, изаћи ћете из куће неколико сати док се она не смири.
-
Припремите се да се суочите са његовим реакцијама. Ваша вољена особа може се наљутити, осећати се повређеним или непријатним ако тражите од ње или ње да се другачије понаша. Такве промене могу се схватити као лична увреда, недостатак љубави са ваше стране или разлог да се супротставите својим правилима. Размислите о томе како да поднесете различите реакције како вас не би ухватили изван страха.
Део 2 Расправите о ситуацији
-
Изаберите време када сте обоје мирни. Разговор о границама може бити деликатна тема. Да бисте олакшали разговор, изаберите време када сте обоје емоционално стабилни. Избегавајте разговор током или одмах након свађе. Разговор неће бити успешан ако ваша вољена особа стоји на одбрани или постане нервозна.- Уводите тему говорећи ово: „Имате ли времена за резерву? Морам нешто да разговарам са тобом. "
-
Поставите своје границе чврсто и јасно. Будите искрени током разговора. Будите љубазни, али не извињавајте се и не одустајте од тога да предузмете своју акцију. Јасно и недвосмислено објасните шта очекујете од њега.- Да бисте спречили да вас вољена особа увреди, најбоље је користити миран, не непријатељски тон.
-
Објасните разлоге таквих ограничења. Вашој вољеној особи може бити непријатно да разговара о новим правилима која намећете својој вези. Међутим, важно вам је да схватите зашто сте донијели ову одлуку. Будите љубазни, али искрени у својим мотивима.- Изложите своја објашњења неаклузивним тоном, али фокусирајте се на своје потребе, а не на лоше понашање другога.
- На пример, ако сте уморни од промене расположења ваше супруге, реците ово: „Веома сам уморна од тога да морам да погађам ваше расположење из дана у дан. Желео бих мало више емоционалне стабилности у нашој вези. "
-
Увери своју вољену особу тако што ћеш јој рећи колико верујеш. Људи са граничним поремећајем личности могу се осећати увређенима кад су ограничени. Обавезно убедите вољену особу да се не покушавате извући из живота и да вам је важан однос.- Нагласите да ће таква правила имати користи за вас обоје. Тако ће схватити да ви нисте донели ову одлуку да бисте га одвратили.
- На пример, можете рећи пријатељу ово: „Мислим да ако ћемо више времена проводити сами, дугорочно ће бити добро за нас обоје. Лакше ми је комуницирати с људима када проводим пуно времена сама. Стога мислим да ће ово решење омогућити обојици да се забављамо више. "
-
Не дозволите му да се осећа кривим. Ваша вољена особа може покушати да вас натера да осећате кривицу због постављања граница. Не дозволите му да утиче на вас тако што манипулише емоцијама. Имате свако право да заштитите своје благостање.
Део 3 Предузети мере које симулирају
-
Примените санкције дате у случају непоштивања закона. Ако ваша вољена особа не поштује ваша ограничења, морате поступати у складу с тим. Важно је увек направити неопходне аранжмане на овај начин. У супротном, ваша одлука да поставите лимите неће се схватити озбиљно.- Једном када схвати да сте озбиљни, прихватаће правила која сте установили и престаће да вас провоцира.
-
Не дајете наговештај ако нисте спремни да идете до краја. Ако не толеришете понашање других људи, наћи ћете се у искушењу да наметнете ултиматум једноставно сарадњи. Истовремено, такав ултиматум ће изгубити своју ефикасност ако га немате намеру поштовати. Стога избјегавајте формулисати категоричке захтјеве ако нисте добро размислили и нисте сигурни у поступање. -
Будите флексибилни. Потребно је успоставити и спроводити ограничења редовно, а не једном. Не оклевајте да их модификујете ако нису ефикасне. Стога, разговарајте са вољеном особом о променама које можете извршити како бисте разјаснили своја очекивања од своје везе. -
Држите дистанцу ако је потребно. Понекад добре намере и напори на дефинисању здравих правила не помажу у побољшању односа са особом која има гранични поремећај личности. Ако она одбије да сарађује или је насилна према вама, понекад је боље да прекинете везу.- Ваше здравље и сигурност би требали бити најважнији. Не морате одржавати везу или бити пријатељ с неким ко не поштује ваше потребе.
Део 4 Разумевање свега о граничном поремећају личности
- Препознајте симптоме како бисте поставили само ограничења. Разликовање између онога што је нормално и онога што није за особе са БПД-ом може вам помоћи да одлучите која су ограничења за вас обоје.
- На пример, ако ваш супружник доживљава параноју због стреса, ова ситуација може да вас узнемири и може да доведе до постављања ограничења као што је „не прилазите својим бригама ако је неоснован. Проблем је у томе што је ова параноја вероватно симптом пограничног поремећаја личности који ваш партнер не може превазићи, а одбацивање вашег мужа када вам је највише потребан, дугорочно ће повриједити везу. Покушајте да кажете ово: „Када имате интензивне епизоде параноје, јавите ми. Разговараћемо о томе неколико минута, а онда сам се масирао у суседној соби чекајући да се смирите. "
- Особе са овим поремећајем могу имати и друге симптоме, попут страха од напуштања, промене самопоуздања, нестабилних односа, самоубилачке идеје, импулзивног понашања, осећаја празнине или беса и промене расположења.
- Размотримо узроке ове болести. Иако узроци овог менталног поремећаја још нису у потпуности расветљени, верује се да спољни фактори, попут злостављања деце или занемаривања могу утицати на БПТ, као и на генетске или мождане поремећаје. Погранични поремећај личности може потицати од трауме, бити генетске природе или произаћи из оба извора. Свјесност о томе помоћи ће вам да увијек будете суосјећајни када разговарате о границама које сте поставили са вољеном особом.
- На пример, можете да кажете нешто овако: „Знам да не можете увек да контролишете своје проблеме и да је то повезано са болним периодом ваше прошлости. Не желим да покрећем те лоше успомене у вама објављивањем правила, већ само желим да помогнем себи да вас боље подржим. "
- Схватите нијансе ове болести. Погранични поремећај личности је тежак и разарајући ментални поремећај, који се често карактерише ужасним страхом од напуштања и интензивним и нестабилним врстама односа. Познавање ефеката ових симптома може вам помоћи да боље схватите реакцију ваше вољене на вашу жељу да поставите правила.
- Ако неко од ваших пријатеља има страшан страх од напуштања, схватите да се он може узнемирити ако га сретнете да бисте подјелили вашу идеју о постављању личних граница и он то може сматрати одбацивањем или дистанцом. Може се сетити тешких веза које је имао у прошлости и плаши се да не изгуби и вас. Саосећајте и саосећајте с њим и уверавајте га да не идете никуда и само желите да помогнете и водите рачуна о себи.
- Помозите му. Предложите да га пратите код лекара, проведите време са њим да ради нешто што обоје волите и реците му да га волите. Показујући му љубав и подршку, подстичете га да ствари види са вашег становишта и помаже вам да схватите вашу жељу за постављањем здравих граница.