Садржај
У овом чланку: Израда вашег случајаЛистајте партнера, Изградите чврсте темеље5 Референце
Комуникација може бити тежак посао. Зато је комуникација кључ трајне везе. Ако желите бољу комуникацију у својој вези, тада морате не само да знате како да пренесете своје идеје, већ и да будете у стању да "заиста" саслушате партнера.
фазе
Први део Израда вашег случаја
-
Научите да кажете шта мислите. Често можемо чути шале о правом значењу наших речи, када она каже „ово“ и заправо жели то да каже или „оно што он стварно покушава да вам каже је да ...“ Ове шале су прилично смешне, јер обично истина. Понекад очекујемо да наш партнер разуме наше скривено, али надати се или рачунати на то није заиста исправно или ефикасно. Уместо тога, директно изнесите своје мисли.- Када правите свој случај, наведите конкретне примере онога што желите да кажете да би ваше речи имале смисла. Немојте само рећи: "Осећам се као да нисте радили свој део укућана у кући ...", него реците: "Пратила сам суђе сваке вечери последње две недеље ..."
- Говорите полако и јасно тако да вас партнер разуме. Не дозволите да сав ваш бес избегне, јер вас у супротном неће пратити.
- Запамтите, ваше време није ограничено. Прегледајте све битне ствари које су вам важне, али немојте и овулирати партнера разговарајући сатима.
- Организовање ваших мисли директно помаже да избегнете неразумевање својих истинских мотива. Уместо да нудите опције када вам дечко нуди да иде на забаву, реците му истину: да не желите да видите све те људе после напорне радне недеље, а након тога следи „Жао ми је што то морам рећи, али Нисам расположен за забаву вечерас. "
-
Користите "ја" или "ја". Не започињте говор оптужујући партнера да је погрешио. Ако кажете "Увек радите ..." или "Никада не радите ...", ваш партнер ће бити у дефанзиви и мале су шансе да вас жели саслушати. Реците нешто попут "Приметио сам да ..." или "Недавно сам имао утисак да ..." Усредсредите дискусију на своја осећања и уместо да имате осећај кривице, ваш партнер ће имати осећај да учествује у продуктивна дискусија.- Чак и рећи нешто попут "Недавно сам се осећао мало напуштено" звучиће боље него "пијан си". "
- Иако у основи кажете исту ствар користећи „ја“, ваш партнер ће бити мање дефанзиван са овим обратом фраза и моћи ће отвореније да комуницира.
-
Останите мирни колико је то могуће. Током жестоке расправе са партнером биће тешко држати хладну главу, али што сте мирнији, то ћете моћи боље да изразите своја осећања. Дакле, ако се горчица појави усред разговора или ако сте бесни и пре него што поставите проблем, дубоко удахните док не осетите довољно смиреност да започнете продуктивну расправу.- Говорите сталним, спорим тоном како бисте јасно изразили своје идеје.
- Не покушавајте да говорите гласније од свог партнера. То ће вас само још више иритирати.
- Узмите дугу инспирацију. Не постаните хистерични усред борбе.
-
Одржавајте позитиван говор тела Имати позитиван говор тела помаже дискусији давати позитиван тон. Погледајте свог партнера у очи и окрените се њему / њој. Можете да гестикулирате руке, али не померајте их превише насилно да не бисте изгубили контролу. Не прекрижите руке на грудима или ће ваш партнер помислити да сте се већ затворили пре него што је рекао нешто.- Не дирајте предмете око себе, осим ако вам то не помаже да управљате нервозом.
-
Представите своје идеје с поуздањем. То не значи да морате да уђете у дискусију као да је реч о састанку у канцеларији. Не улазите у собу држећи се руку са партнером и одмах пређите на своју свађу. Уместо тога, верујте себи и делујте на опуштенији начин. С времена на вријеме се осмјехните, обратите пажњу на ријечи које користите и не оклијевајте, не постављајте тона питања или изгледајте несигурно у односу на оно што желите рећи. Ако ваш партнер доведе у питање ваше речи, неће вас узимати довољно озбиљно.- Што више верујете себи, мање ћете се бојати или исцрпљивати. Осигурање ће вам помоћи да организујете своје идеје
-
Припремите стратегију пре него што започнете. Ово је изузетно важна тачка. Немојте слепити у говору без припреме аргумената и схватите му петнаест ствари које је погрешно урадила. Чак и ако сте узнемирени или повређени из различитих разлога, важно је да се усредсредите на кључне тачке којима желите да се обратите и да размислите о крајњем резултату који очекујете од ове расправе. Ако је навођење партнера да осећа кривицу ваша једина мотивација, онда добро размислите пре него што почнете.- Део плана је знати када треба водити ову расправу. Бацати расправу у незгодно време, на пример на породични излет или усред великог спортског догађаја на ТВ-у, може спустити вашу стратегију на ништа и учинити ваш аргумент безначајним.
- Одаберите конкретне примјере које ћете користити како бисте истакли свој став. На пример, желите да ваш партнер буде мало пажљивији. Можете ли помислити на два или три тренутка када вас није послушао и због тога вас је заиста повриједио? Не сакривајте негативне критике, већ користите конкретне доказе да бисте добили пуну пажњу.
- Запамтите свој циљ. Покажите партнеру зашто сте повређени, покрените важан спор и пронађите компромис који ће задовољити вас обоје или разговарати о томе како да се носите са стресом у вези. Имајте на уму свој циљ како не бисте залутали.
Део 2 Слушање вашег партнера
-
Ставите се у ципеле свог партнера. Користите машту да се у одређеној ситуацији приближите гледишту свог партнера. Будите свесни да неки фактори које не знате могу да играју. Стављање у ципеле када разговара са вама може вам помоћи да схватите зашто ваше понашање или тренутна ситуација могу бити фрустрирајућа за њега (њу). Када сте љути или узнемирени, тешко је узети у обзир аргументе другог, али ова техника вам заиста може помоћи да решења пронађите много брже.- Емпатија ће вам увек помоћи да решите проблем у својим везама. Нагласите да покушавате да будете разумљиви говорећи "Знам да се морате осећати узнемирено, јер ..." или "Знам да сте имали тешку недељу рада ..." Ваш партнер ће тада осетити да слушате стварно.
- Постављање себе на место вашег партнера може вам помоћи да препознате његова осећања и покажете му да разумете његове проблеме.
-
Дајте му слободу да анализира сукоб. Иако је сјајно кад можете разговарати о свим својим фрустрацијама, понекад ваш партнер и даље ради на својим мислима и осећањима и треба му мало времена за њега. Давање му простора и времена за размишљање може га спријечити да одмах крене у тучу и каже ствари за које би касније могао пожалити. Постоји разлика између подстицања на дискусију и гурања партнера да говори пре него што будете спремни.- Једноставно говорећи "Бит ћу овдје кад требате разговарати" показује вашем партнеру да вам је стало до њега, а да га не гуше.
-
Дајте му сву своју пажњу. Научите да препознате сигнал када ваш партнер заиста жели разговарати с вама. Кад он или она жели да разговарате, морате да искључите телевизор, средите свој посао, сакријете телефон и учините све што је у вашој моћи да пуну пажњу посветите свом пратиоцу. Ако истовремено радите неколико ствари или вам смета, он (или она) ће бити више фрустриран. Ако сте заиста усред нечега важног, замолите га неколико минута да све заврши и на тај начин се мање омета када дође време.- Одржавање контакта очима уместо гледања може помоћи вашем партнеру да осети да га заиста слушате.
- Пустите је да разговара, али климните главом повремено или реците "Разумем како се осећате ..." да останете умешани.
-
Нека заврши. Иако је рекао нешто потпуно скандалозно или нешто што морате нужно исправити, не прекидајте га усред расправе. Држите у куту главе тачке на које бисте желели да се вратите касније и пустите свог пратиоца да каже све што има да каже. Када завршите, на ред вам је да одговорите и у том тренутку можете одговорити по тачку.- Чини се да је готово немогуће суздржати се када је ваша једина жеља прекинути препирку, али ваш партнер ће се осећати много боље кад једном извуче све што му је при срцу.
-
Обратите пажњу. Кад слушате свог пратиоца, знајте да не морате прихватити или разумети све што вам каже. Није важно колико сте у хармонији, колико сте слични и слични и чак иако вам је обоје тешко да изразите своја осећања, постоје тренуци када не делите исту тачку. Није важно, само будите свесни да сте ствари схватили на један и други начин и бићете пријемчивији за оно што он има да вам каже.- Свесност овог неслагања помоћи ће вам да смирите своју фрустрацију када не разумете себе.
Део 3 Изградња чврстог темеља
-
Одржавајте удео интимности. То не значи да морате да зароните у кревет са партнером да бисте се помирили након сваке борбе. Али радије морате да задржите део себе што пре, било да загрљајима, нежним гестикулацијама, смејући се свему и ничему или једноставно проводите време на каучу држећи руку испред вас омиљена ТВ емисија. Одвојите време сваке недеље за свој пар, без обзира јесте ли заузети или не, то ће радити у вашу корист када је у питању бављење осетљивим темама.- Бити интиман не значи само бити физички близак. Посебно је потребно гледати кроз друге и покушати да створите простор у свом срцу за речи, говор тела или радње.
-
Научите да видите када се ваш партнер узнемирио. Наравно, било би боље да вас прати сваки пут кад вас нешто узнемири. Међутим, то је ретко случај. Ако желите да изградите чврст темељ за комуникацију, тада морате научити да препознајете знакове који показују да је партнер љут. Препознајте ове знакове и не бојте се рећи "Хеј, делујете узнемирено. Да ли те нешто мучи? Он (она) неће нужно увек желети да говори, али ако му пружите разумевање да сте свесни његове неугодности, може га уверити.- Свака особа различито манифестује своје узнемиравање. На пример: шутјети, негирати љутњу, остављати непријатне коментаре или се жалити на нешто безначајно, док се нервира због нечега што нема никакве везе са тим.
- Међутим, то не значи да морате питати сваки пут када ваш пратилац није у врхунској форми "Хеј, шта није у реду? Можда је само уморна од свог дугог рада. Препознавање знакова и знати када вам партнер стварно иде добро, другачије је од питати их сваких пет секунди да ли им иде добро. То може брзо постати болно.
- Понекад говор тела говори више од речи. Ако се суочавате са неспоразумом, важно је показати своју спремност за комуникацију.
- „Желим да разумем, али не могу. Јесам ли учинио или рекао нешто што те је узнемирило? "Не. "Да ли се још неко узрујао? "Не. "Јеси ли љут? "Да. "После мене? "Не, не баш. На овај начин приближавате се одговору. Можда ће требати мало труда, али на крају ће се исплатити.
-
Будите превентивни. Бескорисно је започети спор око тривијалних ствари, међутим, по потреби морате бити у могућности да евоцирате болне проблеме. Не будите агресивни и не дозволите да се бијес повећа, иначе ћете се наћи усред свађе, у незгодно време и без чекања. Научите да разговарате о важним темама како бисте се осећали угодно кад нађете компромис, а не да унутра кључате.- У вези, оба члана морају пронаћи решења како би пронашла оно које највише одговара обојици. Прави компромис је када се мисли и осећања обе стране узимају у обзир док се придржавају реалних ограничења: изводљивости, времена, трошкова итд.
-
Опустите се. Одвојите време да се забавите. Ако све своје време проводите радећи и свађајући се, нећете ценити вашу везу. Ако оставите мало брига и делите позитивна осећања и сећања са својим партнером, мање је вероватно да ћете експлодирати усред дебате. Изградња снажног темеља љубави и среће помоћи ће вам да лакше превазиђете лоша времена.- Смејте се заједно. Било да се шалите, гледате комедију или се само смејете без разлога, смејање ће вам заиста помоћи да цените вашу везу и припремите се за тешка времена.
-
Покушајте да приметите када разговор више није продуктиван. Ако обоје вриштате, повредите се без проналажења решења, да, разговор више није продуктиван. Бескорисно је наставити са аргументом ако желите да ствари погоршају. Дубоко удахните, реците свом партнеру да се морате и смирити и одложити разговор ако разговарате о заиста важној теми. Зрела је реакција гурнути свој разговор уместо да изгубите контролу.- Само реците: „Мислим да је ова тема за вас подједнако важна као и мени, али најбоље би било поновно разговарати о њој када смо мирнији. "
- Не идите залупи вратима и не бацајте предмете који би могли наудити. Будите позитивни, чак и ако сте још увек љути.
- Понекад је недужна расправа довољна да се преокрене четвртина. Ако је тако, истакните га. Реците му „Шта је разлог нашег спора? Ово може помоћи обојици да коракнете уназад и процијените ситуацију.
-
Научите да правите компромисе. У било којој доброј вези, бити срећан увек би требало бити важније од тога да будеш у праву. Не трошите време покушавајући да докажете својој половици да сте у праву или се свађате само да бисте добили оно што желите, иначе ће вам романса брзо нестати. Уместо тога, покушајте да пронађете продуктивна решења која могу удовољити обојици. Биће много боље за ваш однос на дужи рок и помоћи ће вам да пренесете своје стварне потребе.- Понекад може доћи до ситуација у којима не нађете компромис, на пример, при избору новог дома. Обавезно стигните следећи пут или ћете бити задовољни пронађеним решењем.
- Скрени на ред. Посљедња ријеч се не смије увијек враћати истој особи.
- Прављење листе предности и недостатака такође може помоћи у проналажењу решења које ће бити разложније и понекад без спорова.
- Понекад је у аргументу важно размотрити о ком од два места у дискусији најважније питање. Ово вам може помоћи да процените ситуацију. Ако је за вас нешто "веома" важно, али много мање важно за вашег пратиоца, обавестите их о томе.
-
Не заборавите да цените једни друге. Ако желите да комуникација остане течна и здрава, обојица требате да одвојите време да се комплиментирате, да вам дате слатке мале речи, да кажете једни другима шта волите о њему / њој и да одвојите време да учините неке добре ствари. ствари које вам се допадају, једноставно. Романтично вече, баш као и ваше вечере сваке вечери, ако живите заједно, заиста вам може помоћи да уживате у друштву једних и забавите се разговарајући.То ће олакшати ствари када морате озбиљно да разговарате.- У било којој здравој вези с партнером морате давати више позитивних него негативних коментара. А ако се осећате као да је савршен, обавестите га.