Садржај
- фазе
- 1. део Разговарајте са својим партнером
- Део 2 Управљање токсичном везом
- Део 3 Препознавање и разумевање нарциса
Ако стално осећате да ваш партнер мисли да нисте у праву, то би могло напрегнути вашу везу. Најбоље је разговарати с њим шта треба осећати. Међутим, ако он и даље мисли да нисте у праву (ако он увек окривљује или никад не капитулира кад се свађате), могуће је да се сукобљавате са нарцисоидом, што додатно усложњава ситуацију. Такође, сазнајте да ли сте у токсичној вези. Ако је то случај, најбоља ствар коју можете да урадите вероватно је да се то трајно решите.
фазе
1. део Разговарајте са својим партнером
-
Решите проблем без одлагања. Важно је да о томе разговарате са партнером, јер он можда ни не схвата да још увек осећа да грешите. Можда сте склони да избегавате да се бавите проблемом, али то ће само унети више несугласица међу вама. Боље је рјешавати овај проблем ако је могуће.- Поред тога, ако избегнете да се бавите проблемом док још увек има времена, можда ћете почети да се љутите на свог партнера, што ће вам увелико одразити на вашој вези.
-
Размислите шта желите да му кажете. Можда би било корисно да на тренутак размислите о томе шта бисте заиста желели да му кажете. Свакако не требате дуго да говорите, јер вас то може одвратити од њега. Међутим, најбоље је имати генералну представу о томе шта стварно желите да кажете, посебно бирајте неколико реченица које ће вам омогућити да прођете без да га повредите. -
Нађите времена за расправу. Можете му дати идеју о теми коју желите да бавите. Дакле, оно што му кажете, неће га превише изненадити. Ово ће вам такође омогућити да заједно изаберете право време за вођење дискусије.- На пример, можете рећи, „Хтео бих да разговарамо о томе како расправљамо о нашим проблемима, тачније да се увек осећам погрешно. Када мислите да бисмо то могли учинити? "
- Ако мислите да је ваша ситуација мало другачија, могли бисте, на пример, рећи: "Волио бих да смо разговарали о чињеници да често осјећам да се моје мишљење не рачуна. Када можемо разговарати о томе? "
-
Формулирајте своје речи употребом изговора „ја“. Желите ли разговарати о проблему, знајте да је најбољи начин да то неометано формулирате својим ријечима користећи лично изговор "ја". То значи да би требало да почнете да се бавите проблемом изговором "ја" тако да се више фокусирате на то како се осећате. Ако започнете употребом личног изговора "ви", оставићете утисак да га кривите. Генерално је препоручљиво формулисати реченице користећи изговор "ја" када желите започети дијалог.- На пример, могли бисте рећи: „Осјећам се готово увијек у криву“ сваки пут када расправљамо или расправљамо о некој теми. Ово је тако лоше јер инсистирате на томе да сте у праву, и на крају се више не бавим питањем. "
- У супротном, можете рећи: "Имам пуно осећаја да не цените моје мишљење или моју стручност. Нервира ме што увек грешим. "
- С друге стране, није препоручљиво започињати такву дискусију рекавши: "увек мислите да сте у праву и да грешим".
-
Послушајте шта он има да каже. Ако започнете дискусију монологом, знајте да ће она бити бескорисна. Морате бити у могућности да слушате шта друга особа има да каже јер покушавате да пребаците на проблем који вас обоје занима, па обојица требате да будете у могућности да чујете свој глас.- Можда ћете бити изненађени оним што вам он говори. На пример, можете открити да се он осећа исто као и ви, а такође каже да и даље мислите да није у праву. Једном када схватите да се осећате на исти начин, можете уложити напор да побољшате разговоре у будућности.
- Не заборавите да му дате реч током разговора како би могао имати прилику да буде саслушан. Можете рећи, на пример, „Управо сам завршио свој говор, волео бих да вас сада саслушам. Шта мислите и шта осећате? "
-
Уживајте у његовој реакцији. Након што слушате шта има да каже о предметној теми, размислите шта се крије иза његових речи. Одговор вашег партнера на проблем који сте поставили може вам помоћи да утврдите да ли је заиста вољан да се позабави проблемом и побољша ваш однос. Поред тога, могуће је да његове речи откривају да имате озбиљнији проблем и да требате потражити савет или прекинути везу.- На пример, ако каже: "Па! То што кажеш је глупо. Већину пута грешите ", знајте да такав одговор није ни превише охрабрујући нити отворен.
- Ако вам, с друге стране, каже: "Нисам схватио да сам створио такав осећај. Ово представља прави проблем. Покушајмо заједно да видимо како можемо да нађемо решење, "знајте да је ово утешни одговор који показује да је спреман да сарађује са вама како би решио забринутост. Тада бисте могли рећи: „Сретна сам што то могу рећи. Мислим да би једно од решења било: КСКСКС "
- Послушајте реакцију свог партнера. Ако он није у могућности да вам одговори тако што ће дати своје изјаве са изговором "ја" или ако вас поново почне са замерком, то може значити да није спреман да нађе решење проблема.
-
Потражите решење проблема. Након што обоје имате прилику да се изразите, разговарајте о томе како можете побољшати ствари. Разговарајте о томе како мислите да би проблем могао да буде решен и тражите од партнера да вам предложи потенцијална решења која би вам могла помоћи да га решите.- На пример, могли бисте заједно да изаберете кодну реч коју бисте могли да вас прекине кад препирите, а затим откријете ко од вас осећа да други говори да "није у праву". Само могућност да се зауставите усред борбе и откријете шта свако од вас осећа да вам може огромно помоћи да превазиђете недостатак комуникације међу вама.
- Такође бисте желели да то кажете сваки пут када стекнете утисак да не цени ваше мишљење или стручност.
-
Не заборавите да се обратите саветнику. Ако имате утисак да је ваш партнер отворен за промене, али нисте сигурни како даље, размислите о томе да се обратите професионалцу. Пронађите савјетника у вашој близини који вам може помоћи у рјешавању ваших проблема. Ако не познајете никога ко је компетентан у овој области, размислите да контактирате блиске пријатеље како бисте сазнали да ли знају некога кога могу препоручити.
Део 2 Управљање токсичном везом
-
Знајте како препознати знакове који показују да доминира над вама. Чињеница да ваш партнер криви за вас може бити део већег проблема. Могуће је да ће радећи на тај начин покушати да манипулише вама, да утиче на вас и преузме контролу над везом. Ако примећујете да то ради редовно, могуће је да је у питању психичко насиље и важно је да се запитате да ли бисте увек требали да останете у овој вези. Ако одлучите да не раскидате с њим, знајте да ћете морати почети тако што ћете се бранити тврдећи у вези.- Погледајте да ли ваш партнер користи тактике као што су размишљање и говорећи вам да увек грешите у промени понашања или заспању (због чега верујете да је погрешно оно што ви мислите да је истина) .
- Другим речима, претпоставите да идете да погледате филм и откријете да је главни лик био непристојан и онда вас партнер покушава да убеди у супротно говорећи: „Није био нимало безобразан, није само да се брани. Само што се не знате одбранити. Слаби сте, зато никад не бисте могли живети без мене.
- Он може прибећи емоционалном злостављању да вас убеди да погрешно мислите или осећате нешто са једином сврхом да доминира над вама. У таквој ситуацији могли бисте рећи: „Уопште се не слажем са тобом, имам право да имам своје мишљење о ономе што сам видео. Овај лик је вређао његову жену без имало кајања. То је непристојно. "
-
Погледајте како се понаша са вама. Сазнајте како ваш партнер поступа са вама. Рећи да нисте у праву један је од начина да утичете на себе, али можда ћете пронаћи друге када почнете да тражите. Можда ће те покушати савити да служиш његовим интересима. Једноставно препознавање начина на који ваш партнер манипулише могло би вам помоћи да стварно промените своју везу. То је случај, чим успете да препознате оне тренутке када он поступа са вама на овај начин, моћи ћете да се одупрете овој манипулацији.- На пример, то би вас могло натерати да се осећате кривима, чак и око ствари које би требало да вас усреће. Ако одлучите да погледате филм, могао би да каже: „Па драго ми је да вам се свиђа, али не бих се прво одлучио за њега. Мислим, очигледно је да би и овај други филм био бољи, али ви сте морали одлучити да га пратите, па претпостављам да је добар. " Могли бисте одговорити на ово „Свидело ми се и драго ми је што смо отишли тамо“.
- Такође је могуће да ће се он осећати лоше због недостатка осигурања. Може бити да одлучите да једно вече изађете са пријатељима и да ће се ваш партнер томе супротставити рекавши: „Жао ми је, али не свиђа ми се што излазите са пријатељима. Требао бих бити довољно добар, зар не? Можете му рећи заузврат: "Изгледа да вам није пријатно што имам друге везе. Ценим нашу везу, али ценим и своје пријатеље. Могу да ценим своје пријатеље без патње наше везе. "
-
Избегавајте да осећате одговорност за своја осећања. Могао би те натерати да преузмеш одговорност за оно што осећа. Могао би да вам каже: "Ваша је кривица што сам љут. Ниси то урадио како треба. Знајте да је он једини одговоран за своје емоције. Не заборавите да се не извињавате или чините нешто такво због осећаја за које каже. Уместо тога, реците му: „Разумем да сте бесни, жао ми је што ово нисам урадио онако како бисте ви желели, али није за покушајем. Осећам да вам љутња није на месту. Реци ми шта те заиста смета. -
Одуприте се његовим покушајима да вас умањи. Веза такође може бити токсична када осетите да ваш партнер према вама окреће ваше осећаје несигурности. Могао би да користи твоју перцепцију света или како се осећаш према себи само са циљем да држиш под контролом, јер мислиш да не радиш довољно добро.- На пример, могао би да каже: „Имате среће што сте са мном јер постајете све већи и већи. Нико те не би хтео. " Можете му одговорити на ово: „Оно што сте управо рекли је врло непристојно. Веома сам поносна на своју телесност и нећете успети да ме учините срамним.
- Чак и ако се увек можете покушати супротставити таквим стварима, сазнајте да ли останак у овој вези заслужује то што толико патите.
-
Погледајте да ли у потпуности уживате у вези. Када је неко са неком особом, потребно је правити међусобне уступке. Треба да му дате подршку која му је потребна и обрнуто. Сад размислите о својој вези. Мислите ли да ваш партнер чини толико за вас колико и ви за њега? Да ли добијате подршку која вам је потребна у вези? Ако то није случај, можда је вријеме да размислите о томе да томе станете на крај.- Можете разговарати о томе са партнером. Покушајте да кажете: „Осећам се као да више дајем нашем односу него што добијам. Имам потребе које нису задовољене. "
Део 3 Препознавање и разумевање нарциса
-
Сазнајте да ли изгледа боље. Пошто и даље мисли да нисте у праву, могло би вам рећи да је супериорнији од вас. Имајте на уму да ако се ваш партнер осећа надређеним у сваком погледу, вероватније ће да вас убеди да је у праву и у криву.- Да ли коментарише који би вас натерали да поверујете да се осећа супериорним од вас? На пример, могао би да вам каже (озбиљним тоном, не у шали): "Па! Знате да сам паметнији од вас, тако да је очигледно да сам у праву. "
-
Погледајте да ли се непрекидно придржавате његових жеља. Нарцисо дословно мисли да се све врти око њега. Сматра да може ићи тамо гдје жели ићи, погледати шта жели и показати се кад год жели, а да никоме не одговара. Проблем је што ће се од вас захтевати да се понашате другачије.- Укратко, нарцисоид неће оклевати да стигне веома касно (да одложи сат или више) на пример, на пример, без размишљања о извињењу, али ако то учините, мораћете изговор и обећање да то неће поново учинити.
-
Погледајте да ли је икада задовољан. Нарциси су често веома захтевни. То је зато што имају проблема са виђањем изван сопствене особе. Дакле, они нису у стању да знају да је тешко, ако не и немогуће, испунити одређена очекивања. Такође не виде сав труд који сте уложили да бисте нешто постигли. Ово су разлози зашто је сасвим могуће да никада нећете испунити њихова очекивања. Поред тога, они ће вероватно памтити више ваших неуспеха него ваших успеха. -
Покажите емпатију Можда ћете осећати да је овај савет помало парадоксалан, али да ли је то нарцисоидност људи или бордлин, знајте да ово понашање често проистиче из недостатка самопоуздања. У ствари, већина нарцисоидних стручњака сматра да нису довољно добри, па тај недостатак самопоуздања покушавају да надокнаде заузимајући веома себичан став. Поред тога, можете покушати разумети његове страхове и помоћи им да превазиђете то што сарађујете са њим.- На пример, ваш партнер може постати посебно нарцисоидан чим сазна да сте одлучили да изађете са пријатељима. То може значити да осећа да му није довољно. Не заборавите да га уверите.
- Могло би се рећи, „Вечерас излазим са пријатељима. Имам утисак да вам то понекад смета. Можете ли ми рећи зашто? "
-
Реците му своје потребе. Ако је особа нарцистичка, можда ће имати проблема тачно знати шта вам треба јер ће јој бити врло тешко да изађе из властите главе. Ако је тако, требало би да му јасно кажете која су ваша очекивања у вези, па како на њих одговорити?- На пример, можете рећи: „Чини ми се да увек претпостављате да нисам у праву. Можемо ли да гледамо заједно? "
-
Схватите да ваш однос не може увек функционисати. Ако је ваш партнер једноставно граничан, можда ћете имати добар однос заједно. Међутим, ако имате више карактерних особина, можда ће вам бити тешко да останете у вези с њим. Почећете тако да губите самопоштовање себе тако што ћете се предати његовим хировима. Сазнајте би ли било добро ако наставите бити у контакту с таквом особом.- Ако ваш партнер одбија да прихвати ваше становиште или ако приметите да често покушава да манипулише вама, размислите без одлагања да окончате везу. Покушајте да се приближите саветнику и он ће вам помоћи.
- Креирајте стратегију за пензионисање. Можда нећете моћи да промените понашање свог партнера без интервенције стручњака на терену. Ако ваш партнер манипулише или вас вербално злоставља, важно је да направите план за окончање везе на здрав начин.
- Ваш саветник или терапеут може вам помоћи да развијете стратегије за прекид везе.
- Ако сте у браку, можда би било паметно да почнете разговарати са адвокатима да сазнате о разним могућностима развода.
- Ако живите са својим партнером, почните размишљати о томе где бисте могли остати након што раскинете. Можете ли остати са пријатељима или породицом? Да ли сте у могућности да се сами преселите на ново место?
- Поставите циљеве за будућност.Где желиш бити за годину дана? Концентришите се на своје циљеве и можда можете отићи и заборавити свог нарцисоидног партнера.