Како постати штеточина

Садржај

• фазе
• 1. метод незрели
• 2. метод Направите трола на мрежи
• 3. метод Сломите стопала људи у филмовима
• Метод 4: Добро се предајте у школи
• Метод 5 Сломите ноге људима аутомобилом
• 6. метод Сломите стопала људи телефоном
• 7. метод Бити савршен штеточина у ресторану

У овом чланку: Бити незрели правити трола путем интернета креирати стопала људи у биоскопу; направити добру паузу у школи; котрљати људе у ауту; котати људима по телефону; савршен одмор у ресторану

"Кад је расположење нула, штеточина се буди", каже популарна изрека. Али ако сте досадни и желите да гурнете своје пријатеље у биоскопе, на мрежи, у школу и другде, можете много тога да поправите.

фазе

1. метод незрели

1. Будите бучни. Певајте изнад свега што чујете. Нарочито глупе песме или оне намењене деци. Ако пријатељ слуша музику са свог иПода, употребите једну од његових слушалица и певајте заједно са песмом (то је одлично ако сте мало глуви). Увек говорите јавно на свом мобилном телефону гласно, када сте на јавним местима. Да ли разговарате са неким или не заиста није важно. Говори приватном послу са изузетно јаким гласом.
   • Запамтите да чак и не требате да знате текст песме, да импровизујете како вам падне на памет, више су вам стихови глупи и бољи! Као бонус, ако гледате ТВ, наставите са свим емитовањем страница за оглашавање. Такође можете стално да певате исту мелодију тако да нико не може да издржи.
   • Испуштајте животињске звукове. Може бити врло досадно ако се појавите иза њихових леђа да испуштате неке животињске звуке. Ако се кају или вичете за собом, изговорите цвиљење.
   • Питајте некога "Зашто? Затим, када вам је дато објашњење, наставите сваки пут да поново питате "Зашто? "

2. 
   

   
   
   
   Будите у несвести. Постављајте врло интимна питања. Можете обоје бомбардовати особу неодређеним питањима или то учинити усред публике. Ако планирате да то урадите са случајним људима, наставите и питајте мушкарца да ли никад није имао побачај или да очекује бебу или пита тинејџера старог 13 година да ли је похађао центар за одвикавање од дрога или ако је алкохолна.
   • Седите на клупу јавног парка са пријатељем и коментаришите људе који пролазе (довољно снажни да испробају) и који окрећу темпо, ако на пример видите особу заиста јако, вришти : "Буг! Како може бити тако мршав? "
   • Рисите без разлога и било када. Не постављајте објашњење на питање зашто се смејете.
   • Можете и да се шалите које сами разумете и које не делите ни са ким. На питање зашто је то тако смешно, само им одговорите да је то приватна шала.
3. Будите смешни. Тренирајте цијело вријеме стопала. Понашајте се као да не можете остати мирни. Урадите нешто што се понавља у нечијем видном пољу.
   • Прихватите тотални дурилни израз тако што ћете поправити измишљену ствар на нечијој глави. Када водите нормалан разговор с неким, изненада се осећате без речи и зурите у тачку изнад главе особе. Ако је нервозно додирне главу и упита: "Шта? Сретан си да се насмејеш, одмахнеш главом и вратиш се на разговор. Да бисте га учинили још иритантнијим, понављајте га по цео дан у тренуцима који уопште нису прикладни.

     
     

     
     
     
     
   • Кад вас нешто пита, одговорите сваки пут: "Јесте ли сигурни да желите помфрит са тим? "
   • Реците људима на француском да не говорите француски и да то покушавате да научите. То још боље функционише ако користите веома дуге речи или прилично ретке речи. У ствари, врста речи коју користе само они који течно говоре француски.

4. 
   

   
   Користи пее поо хумор. Најавите око себе да идете у купатило и реците да би и други требали ићи, јер је прошло доста времена откад се сви држе као болесни. Кад сви оду у тоалет, вриштећи иза врата, "Добро ти иде унутра? "Да још више неугодно, ако су још судове испред умиваоника, поносно најављује вароши:" Мој пријатељ је тамо ", показујући на тоалете. Када завршите у купатилу, изађите с великим олакшањем уздахом како бисте схватили да сте напорно радили у купатилу (чак и ако вам је драже да то не чините).

2. метод Направите трола на мрежи

1. 
   

   
   Кршите правила граматике и љубазности на мрежи. Сва писма напишите великим словима. Злоупотреба великих слова. Ако требате да користите велика слова, РЕВИЗИЈИТЕ тренд или ставите мАјусЦулес случајно.
   • Избаците интерпункцијске знакове. Направите дискусију зарезима. Ставите тоне ускличника! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
   • Одгађа се намерно погрешно. И полудећете сав црвени ако вас не разумемо.
   • У потпуности занемарите самогласнике.
   • Замењује сву интерпункцију речју стоп или измишља нешто потпуно нилско попут луде ламе и с тим завршава све реченице.
   • Запишите све доле, попут „сревнел свима сирце“.

2. 
   

   
   Монополизујте дискусију на мрежи. Укључите дискусију бесконачним захтевима за бескорисним објашњењима. Ако постоји видео без коментара, додајте коментар, стил: "ЛОЛ 1ст ЦОММЕНТ" или нешто из ове бачве. Такође можете да поставите коментар да питате "Како се зове видео? Постављати питања потпуно бескорисно.
   • Видимо се на класичним роцк видео каналима на ИоуТубеу и Набилла. Возите било чиме уопште.
   • Вратите старе на форуме за дискусију. Биће нам досадно ако објавите "и ја" у теми из 2001. године.

3. 
   

   
   Користите емотиконе. Језик СМС такође делује. Прекомерно читање невербалних знакова у било којем комуникацијском медију је паметан начин ако желите да будете савршено уклопљени. Реци лол на крају свега и било чега, чак и ако није смешно.
   • Узгред, можете и да напишете „мддр“ уместо „мдр“ да бисте откуцали „оупс, увек имам прст заглављен на истом тастеру, мддр оупс, мислио сам на мдл, ух без МДР! "

4. 
   

   
   Измислите лик. Измислите лажну почетну страницу и пошаљите је сваком пријатељу или кориснику кога познајете. Започните разговор да бисте створили утисак да сте им најбољи пријатељ или да вас је дечко управо поравнао.
   • На Фацебооку направите страницу фан-клуба или групе са својим именом. Позовите све, оне које знате или не да вам се придруже. Учините свој лик смешнијим и одвратнијим од вас. Разговарајте о овом аватару у трећем лицу.
   • Идите на интернетску игру и направите себи веома женствен аватар и што је најзанимљивије могуће с псеудо девојком и користите тонски демотицон. Ако вас питају: "Јеси ли девојка? Реци "... не" или "не знам", да ли си или не. Имајте на уму да ово може учинити разговор веома, веома шкакљивим.
   • Претварајте се на мачке да сте мало дете. Кад год користите језик за одрасле, питајте шта та реч значи или реците: „Моји мама и тата су стално говорили (ставили реч)! Вас двоје сте исти. "Касету готово све криве речи. Постављајте глупа питања попут: "Како да снимим мушкарце без коришћења маме?" "

5. 
   

   
   Помножите деонице. На Фацебооку сваки ваш потез на мрежи ставите као нешто посебно. Уђите у детаље. Монструозно ће сломити ноге људима. За Ноћ вештица, објавите резиме свих Нетфлик хорор филмова као петнаестоминутни бонус.
   • Започиње дуг и досадан разговор е-поштом са неком особом, али додаје свакога у све одговоре.

3. метод Сломите стопала људи у филмовима

1. 
   

   
   Открива заплет. Ако сте икада видели филм у биоскопу, изађите кроз врата и вриштите крај филма. Вришти га са стражње стране собе. Такође можете да измислите крај или да вриштите крај другог филма, као што је: „Чини се да Харри Поттер умире, али не превише. "
   • Када дође до значајног дела филма, попут откривања убице или поновног спајања пара, кије или кашља гласно и разорно.

2. 
   

   
   Правите пуно буке. Смеје се врло гласно на најобнајнијој шали. Ућути свима који нешто кажу и направи врло бучан коментар о чињеници да је врло непристојно разговарати током филма, јер има људи који би волели да гледају филм.
   • Направите грозне сисаће звукове покушавајући прогутати последње капи соде.
   • Пођите са двоје или више људи да започнете јако бучан разговор током филма и побрините се да се нађете што више људи. Ако се од вас тражи да затворите, баци шаку кокица.
   • Ако нико не жели бити с вама, понесите свој мобилни телефон и не брините о томе да га ставите на функцију вибратора. Будите сигурни да ваше возило звучи као ауто аларм и да се не јавља најмање минут.

3. 
   

   
   Будите физички лоши. Ставите се у средину, а затим оставите своје седиште сваких десет минута да бисте прешли на бочни распон. Прошетајте мало тамо, а затим се вратите на своје место у средини. Паузу можете да направите и на пола пута траком која је окренута према вашем седишту. Купите јефтину и лепљиву сластичарну, попут жваканих медведа и вага - прикривено случајно у траци или насумично код људи испред или иза вас. Ако лоше гледамо, поједи га.
   • Ако је неко испред вас, ударите у седиште и не станите. Такође можете подићи ноге. И што су вам прљавије ципеле, то је боље.
   • Обуците тренерку и крените неколико кругова у бочне пролазе, осигуравајући да дишете тешко и љуљате се као добро обучени спортиста.
   • Устаните да одете у купаоницу и кад дођете до излаза, држите отворена врата неколико минута док гледате филм.
   • Ако сте у биоскопу са својим дечком или својом девојком, устаните и претварате се да исправљате одећу у најтежнијим тренуцима филма, то ће наљутити људе иза вас.

4. 
   

   
   Сломите ноге особљу. Замолите особу за добродошлицу ако су сламке за пиће бесплатне. Дуго поправите особу која добије вашу карту.
   • Затражите посебна одобрења тражећи више простора за свог имагинарног пријатеља или брата с инвалидитетом. Ако одбијете, реците им нешто сасвим друго. Као и чињеница да су шпароге вашег оца истакнуте. Понашајте се као да је оно што сте управо рекли врло важно. Ако прихватимо ваш захтев, понашајте се као да не разумете о чему причамо.

Метод 4: Добро се предајте у школи

1. 
   

   
   Правите неред међу својим наставницима. Критикујте њихово писање или своју мисију. Користите реч "педагогија". Водите рачуна о приватном животу ваших наставника. Одбио да уради домаћи задатак. Константно мења простор у учионици Ако наставник назове, приуштите себи савршеног идиота и махајте рукама попут семафора уместо да одговорите на „Присутност“.
   • Исправљање граматике наставника је одличан извор неистине. Најбоље је лажна корекција, као да каже: "Мислили сте, ако бих знао, зар не господин Лима? "
   • Кад год учитељ нешто објасни, реците да нисте разумели. Када поново започне са објашњењем, реците да то још увек не разумете. Понављајте низ у бесконачности.
   • Добијајте стално исти број у настави математике. То ће заиста учинити да ваш наставник и ваши другови желе да изврше самоубиство. Пример: „Колико је четири пута два? "Осам." "Шест пута седам? "Осам." "Пет пута четири? "Осам."

2. 
   

   
   Будите велики говорник. Током паузе за ручак, гњавите некога, седите врло близу пријатеља и реците: „Масхед Марц, ваш најбољи пријатељ који сам икада имао! У стварности, Тхомас се зове Петер. Поновите све што је речено. Погрешно одговорите на било које постављено питање или барем подигните руку. Увек кажите било чему: "Добра бела лама је опет повраћала." Позовите своје пријатеље и уштедите се.
   • Реците без разлога "здраво" свима у разреду. Затим питајте дечаке који имају пријатеље да ли су им такође девојке и девојке које имају пријатеље и ако такође излазе са њима.
   • Питајте некога зашто је плакао док они нису учинили ништа.

3. 
   

   
   Култивира глупости. Стварајте чудне звукове попут кола хитне помоћи или оне која излази из спектакла или ударајући језиком. Снимите звучне ефекте на телефону и држите их у покрету.
   • Поправите плафон када вам неко говори, ако вас питају шта радите, одговорите: „Питао сам се ... можемо ли да седнемо горе? Врло чудним тоном. Или поставите земљу и кажете "седи овде. "
   • Певајте ствари које укључују ваше пријатеље и сматрају да су заиста досадне. Пјевајте то стално лажним гласом: "Марцове чарапе су суве. Ларцхидуцхессе је Марцу дао сухе чарапе "је класик такве врсте.

4. 
   

   
   Направите инструмент свог тела. Нека зглобови прстију пукну јако. Да прднете, ротате, кашљете, кихате и бучно пушете у рукав. Реците, "Би-Дон" заиста глуп глас кад радите нешто што не треба да се извињава. Поново понављајте исту реч гласа који се мења.
   • Унесите жвакаће гуме у класу и жвакајте гласно у ухо суседу.
   • Ако сте у близини учитеља и ако овај разговара, кашаљ је тешко не прекривајући уста.

5. 
   

   
   Посејте раздор у рачунару. Промените слику почетне странице. Изаберите нешто што ће вам се школске другове сматрати непријатним или лошим, попут глупаве стриповске слике или мачића у свемиру, а затим привући пажњу других на њега кад се врате за рачунар. Уклоните иконе или им доделите непримјерену величину.
   • Константно мења функције приступачности. Направите миш или ултра осетљиву платформу за управљање или поставите екран у стање приправности сваких тридесет секунди.

Метод 5 Сломите ноге људима аутомобилом

1. 
   

   
   Пронађите комичан аутомобил. Било да се ради о чудовишту на свим точковима или малом градском аутомобилу, обавезно возите у журбу, тако да ћете бити непогрешиво гигантско возило на путу са великим прометом који покушава заузети сав простор или ћете се стално мењати. у реду, скачући ту и тамо попут лудог зеца.
   • Увек имате празну приколицу закачену на ваш аутомобил или нешто апсурдно, попут "коња".

2. 
   

   
   Ставите јачину радија пуном брзином. Свирајте нешто неспретно када су ваши пријатељи у ауту, попут насловне песме филма "Титаниц" или познатог рап ганста.

3. 
   

   
   Чудно се понашајте на стајалиштима. Хонкс. Ако стојите иза некога на црвеном светлу, рогови као луди без заустављања.Ако желите, руку можете оставити заглављену на рогу.
   • Ако сте заглавили испред ватре, изађите кроз прозор и правите се да сте се онесвестили или умрли и да се не померате. Ако неко дође да се види, пробуди се гласно.

4. 
   

   
   Питајте свој "пут". Када возите, склоните се с пута када угледате пешаке и машете им, насмејајте се и вриштајте с прозора доле након случајних људи у аутомобилу или на тротоару. Питајте их где је неко замишљено место. Љути се кад не знају где је.
   • Насумично избаците неку реч (на пример кисели краставац), а затим идите кроз прозор аутомобила.
   • Сазнајте да ли су аутомобили у кварту опремљени врхунским сенфима.

6. метод Сломите стопала људи телефоном

1. 
   

   
   Позовите у необично време. Назовите касно у ноћ кад су ваши пријатељи у кревету. Ако тренутно не можете да контактирате ову особу, покушајте неколико пута. Ако још увек нисте повезани са том особом, покушајте један сат касније или више. Сачекајте док не знате да је ваш пријатељ врло заузет и назовите док не одговорите.
   • Повремено користи различите изворе позива. То ће умањити ризик од кажњавања и повећава шансе да ваш пријатељ одговори. Ставите префикс који сакрива позивни број или се претплатите на услугу скривених бројева тако да особа не зна ко сте. Почните премотавати и понављати исте ствари много пута. Ако вас пита ко сте, наставите да бесрамите о било чему.
   • Назовите шефа у два сата ујутро само на разговор. Припремите се за отпуштање.

2. 
   

   
   Не говори ништа. Не кажите ништа кад сте у складу са особом, само га слушајте како стално говори: "Хало? Хало? Хало? Ко си ти? Постоји ли неко? Одговор! Дубоко уздахне.
   • Када говорите, притисните све тастере да бисте упутили звучни сигнал. Због тога ће други постати луд због свих ових звучних сигнала.
   • Кад не говорите, користите тастер "бреак" за свог пријатеља.

3. 
   

   
   Оставите пуно с. Када га оставите, вриштите да завршите. Након свог вриштања, реците "ПС", онда нешто случајно попут "и сос од горушице од ламе! Делује и ако певате.

4. 
   

   
   Позовите непознате. Назовите некога насумично и хистерично плаче у телефон и каже: „Знао сам да долази! Било је само питање времена! И шта сад да радим? Ако особа одговори: "Направили сте погрешан број", реците: "Нико ме не воли! И спусти слушалицу.
   • Држите глас робота на пола разговора са типичном формулом: "Овај телефон ће ускочити у ... а затим притисните случајни тастер и одбројавајте од 10 када притиснете тастер. "
   • Када примате позив, понашајте се као да је прекинута линија. Онда после десетог пута кажете: "Ох, здраво." Ако закачите нос, запамтите и реците да је линија поново прекинута.

7. метод Бити савршен штеточина у ресторану

1. 
   

   
   Једите врло гласно. Заборавите своје добре манире за столом. Жвакајте храну што је гласније и видљиво могуће. Образ увек са отвореним устима. Дајте се прстима, ротирајте, кихајте и будите опћенито одвратни када покривате лице шпагетама парадајз сосом.

2. 
   

   
   Будите непристојни. Кад одлазите, гласно насмијајте ништавост услуге и хране. Нека ваше тврдње буду апсурдне: - Три кришке кобасице преклопиле су се на мојој кришки пице! „Желео сам четири коцке леда, а не пет! "
   • Ако је ово врста ресторана са балонима за децу за сваким столом, обилазите столове, косите све балоне и изјавите да сте их повратили за живот.
   • Дођите у ресторан обучени као пећински човек. Будите добро опремљени свим претповијесним прибором. И уместо да одговорите са „Да“, радије расте зверски.

3. 
   

   
   Ставите соук међу сервере. Када конобар пита: „Желиш ли јести? Одговори: "Храна! Ако конобар предложи јело, гласно вришти: "Алергичан сам на то! "
   • Покушајте да истакнете јело на менију и питате: "Шта је унутра? Кад вам конобар одговори, узмите случајни састојак (на пример бели пасуљ) и вичите: „Мрзим бели пасуљ! "
   • Реците конобару да вам треба пет додатних места за своје имагинарне пријатеље. Ако одбијете, вичите да ћете рећи Деда Мразу да нису баш љубазни.
   • Наручите случајне ствари или незамисливе посуђе. На пример: „Волео бих пржени ламу сендвич са в.ц папиром, а волео бих и делепхант одрезак. Ох и не заборави Монопол. Тинкер Белл је такође добар? "
   • Сместите се на резервисано место или сами за веома великим столом и одбијте да се померате.

упозорења

• Неки од ових трикова могу вас довести у проблеме или вас избацити са неких места.