Како управљати сукобима

Садржај

• фазе
• Први део Доношење паметних одлука од почетка
• 2. део Управљање сукобом у овом тренутку
• Део 3 Успешно окончање сукоба

У овом чланку: Доношење интелигентних одлука од самог почетка Управљање конфликтом тренутка Успешно окончање сукоба5 Референце

Да ли сте икада били у сукобу или се јако љутили на некога, а да нисте знали како да решите ову ситуацију? Решавање сукоба на здрав и креативан начин вештина је коју многи одрасли не савладају. Без обзира да ли је умањивање потенцијално штетне свађе са супружником или суочавање са проблемима у канцеларији или школи, ови савети ће вам помоћи да научите како да решите сукобе.

фазе

Први део Доношење паметних одлука од почетка

1. 
   

   
   Припремите се за снажне емоције. Сукоби откривају нашу емоционалну природу, чак и кад сукоб сам по себи није емоционалан. Иако се тренутно тешко смирити, може бити корисно рећи "Па, знам да ме свађа с Робертом избацује из себе, па ћу овај пут покушати остати смирен. Нећу дозволити да моје емоције диктирају тон разговора. Пребројаћу три до пре него што одговорим на његове примедбе, посебно оне које доживљавам као оптужбе. Ако се припремите за снажне емоције, омогућићете вам да то мало одложите. Уместо да вас изненади изненађење, покушајте да видите да ваше емоције долазе издалека.

2. 
   

   
   Не допустите да се сукоб развије или ће имати тенденцију да се погорша. Неки (мали) сукоби ће нестати и умријети за себе ако се игноришу довољно дуго. Али већи сукоби се погоршавају када се игноришу. И то зато што ове сукобе доживљавамо као претњу нашем општем благостању. Напетост перципиране пријетње побјеђује док се двије укључене стране састану, помало као у дуелу са старцем.
   • Много других ствари се може догодити ако оставите нерешен сукоб. Почећете тако што ћете претјерано анализирати ситуацију, тражећи окрутне намјере тамо гдје их нема. Ваши пријатељи и ваш партнер несвесно ће вам дати лоше савете. А листа је још дугачка.
   • Боље је да покушате да решите ситуацију од самог почетка. Ако друга особа или други људи имају дискусију отвореног срца, прихватите је. Ако се чини да се друга особа дистанцира, испружите руку. Као што позовете овог дечака или девојчицу да изађу или заврше задатак на време, ствари неће бити лакше ако их одложите.

3. 
   

   
   
   
   Не улазите у сукоб, нужно чекајући негативан исход. Људи који се плаше сукоба често су условљени претходним искуствима и увек чекају негативан исход. Нездрав однос и злостављање из дјетињства могу довести до страха од сукоба, тако да појединац сваки извор потенцијалног сукоба схвати као пријетњу вези и сваки сукоб одбије до тачке да заборави на властите потребе. Иако је такво понашање често рационално, није здраво и не односи се на све сукобе. У ствари, многи сукоби се решавају мирно и „осећају“, а њихови исходи су тада позитивни.
   • Као опште правило, дајте предност сумњи особи са којом сте у сукобу. Очекујте да ћете моћи да решете сукоб на зрео и поштован начин. Ако вам докаже да нисте у праву, тек тадапреиспитаћете ситуацију. Али немојте прелазити на закључке пре него што је трка стартовала.

4. 
   

   
   Покушајте да управљате својим стресом током самог сукоба. Сукоб може створити интензиван стрес јер нам је стало до слике коју шаљемо другој особи, како веза може изгледати или шта бисмо могли изгубити као резултат овог сукоба. А све је ово сигурно стресно. Али ако је стрес важан мотиватор када тражите спасити живот или побјећи из аутомобила који ради, то вам неће допустити да будете продуктивни током свађе. У овој ситуацији, стрес ствара агресивно понашање, привремено има предност над рационалном мишљу и изазива одбрамбене реакције ... а све су то ствари веома лоше током сукоба.

2. део Управљање сукобом у овом тренутку

1. 
   

   
   
   
   Обратите пажњу на невербалне знакове. Већина сукоба решава се говором, али то не значи да је једино на шта морате обратити пажњу формулација ваших речи (што је ипак веома важно). Обратите пажњу на то како се представљате: држање, тон гласа, изглед. Те ствари често комуницирају много више него што мислите о вашој спремности да се реши сукоб.
   • Држите држање "отвореним". Не клањајте се, не прекрижите руке и не окрећите се у било ком правцу осим саговорнику. Не играј се са нечим као да ти је досадно. Стојте с леђима равно, рукама рукама и тијелом окренутим према другој особи.

     
     

     
     
   • Погледајте свог саговорника у очи. Покажите му да вас занима шта каже, будите будни и изразите интересовање за своје лице.

     
     

     
     
   • Ако сте у доброј вези са том особом, не бојте се лагано додирнути његову руку да бисте га уверили. Одлазак до ње знак је ваше осјетљивости и чак може активирати опиоидно подручје мозга, задужено за одржавање друштвених односа.

2. 
   

   
   Одуприте се жељи за генерализацијом. Прекомерна генерација је опасна јер нападате читаву особу, а не повремене акције. Ово је већа битка и особа ће претњу схватити много озбиљније.
   • Уместо да кажете „Увек ме прекидате и никада ми не дозвољавате да завршим реченице“, покушајте са више дипломатским приступом: „Молим вас, не престајте, пустићу вас да завршите разговор и волео бих да учините исто. "

3. 
   

   
   Започните своје примедбе с "ја", а не са "ви". Ово ће имати два резултата. Прво, особа ће имати утисак да проблем долази од вас више него она и њено понашање ће бити мање одбрамбено. Друго, помоћи ће вам да боље објасните ситуацију и особа ће боље разумети ваше становиште.
   • Користите следећу формулу да бисте створили своје "ја" напомене: "Осећам се као ... кад ти ... зато што ..."
   • Примјер добро окренуте напомене "ја" могао би бити "Осјећам се негодован када ме питате да перем јела, јер сам пола дана провео у припреми доброг оброка за вас и више ми се никада не захвалите. "

4. 
   

   
   Послушајте шта је другој особи заиста битно и одговорите на то. Не скидајте воз са фокусом на детаље. Послушајте притужбе друге особе, усредсредите се на оно што он заиста значи и покушајте да одговорите на ове тачке. Ако друга особа нема утисак да сте спремни да решите његово срце, постоји велика шанса да то погорша сукоб или једноставно одбије да комуницира и одустане од сваког покушаја да се сукоб реши.

5. 
   

   
   Пазите на своје реакције на речи друге особе. Беремо оно што посејемо. Због тога, реаговање на прави начин ће вам гарантовати пријатељску размену уместо бесног спора.
   • Како не реагују на речи друге особе:
     • љутито показујући да сте повређени или огорчени.
   • Како реаговати на речи друге особе:
     • с поштовањем, размишљањем, поштовањем и без да вас покаже на одбрани.

6. 
   

   
   Не узимајте особу као таоца, не поступајте са њом и не повлачите се из ситуације. Ова понашања су крајње негативна и многи од нас су у ствари криви, а да тога нисмо ни свесни. Можемо узети друге таоце ако их, на пример, одузмемо од љубави и одбијемо да покажемо наклоност док не добијемо оно што желимо. Ми можемо манипулирати другима тако што их стидимо и критикујемо њихову потребу да разговарају о нечему што нам се чини злим или смешним. Можемо се извући из ситуације одбијањем да слушамо шта та особа заправо говори, фокусирајући се на детаље, уместо да чујемо срце свог срца.
   • Све ове ствари другима саопштавају нешто врло јасно: да не желимо побољшати ситуацију и да желимо само оно што је добро за сами а не за обе стране. Ово је смртна казна за свако успешно решавање сукоба.

7. 
   

   
   Не покушавајте да читате мисли те особе и не скачите на закључке. Сви мрзимо ову особу која непрестано довршава наше казне због нас, јер мисли да знамо боље од нас како се осећамо. Чак и када мислите да разумете шта друга особа говори, нека се изрази. За комуникацију и катарзу важно је да особа има контролу над ситуацијом. Не буди свестан ко не зна како ћутати и није у стању да узме у обзир шта друга особа говори.

8. 
   

   
   Не тражите грешке. Када се осећамо нападнутом од друге особе, склони смо заостајању у самоодбрани. Јер најбоља одбрана је напад, зар не? То је хор који парови, посебно, превише добро знају: „Фрустриран сам што нисте урадили оно што сте обећали. Знали сте да желим да кућа буде чиста пре мојих родитеља. "Немате право бити фрустрирани. Прошли су месеци од када сам планирао да сликам данас и мали неред неће их убити! Ви сте који опонашате луда очекивања. "
   • Да ли видите шта се дешава? Један је партнер фрустриран, а други партнер оптужује их да су одговорни за ову фрустрацију. Вероватно знате како ће се овај сукоб завршити: фрустрирани партнер ће бити увређен и спор више неће бити око обећања која ће бити испуњена, већ много дубљих проблема него што партнери бацају у тренутно расположење.

Део 3 Успешно окончање сукоба

1. 
   

   
   Учините компромисе рано и често. Заборавите прилику да добијете управо оно што желите, а да притом ништа не жртвујете. То се сигурно неће догодити. Мораћете да правите компромисе и мораћете да покажете да сте спремни друга особа рачуна за тебе а не јер си присиљен на то. Ваш труд ће бити мотивисан добрим осећањима. Ево неколико ствари које морате имати на уму током прављења компромиса:
   • Обећајте мало и уродите много. Ово је мантра менаџера, али треба да буде и ваша. Не обећавајте месец никоме само зато што сте уморни од свађе и желите да брзо решите сукоб. Обећајте нешто мање него што мислите да можете одустати (бићете реални), а затим импресионирајте други део прелазећи очекивања.
   • Не кажњавајте никога после компромиса. Немојте намерно повредити оно што сте обећали учинити само да бисте показали да не верујете у овај компромис. Ово ће само продужити сукоб.

2. 
   

   
   Користите хумор да ублажите ситуацију. Након свих ових снажних емоција и логичних аргумената који вас спречавају да размишљате јасно, мало хумора може ублажити напетост између двоје људи. Покушајте са мало шаљиве шале да покажете другој особи да себе не узимате превише озбиљно. И сети се да се смејеш са друга особа, а не друга, ради бољих резултата.

3. 
   

   
   Ако сте заробљени у ситуацији, направите корак уназад. Многи парови, на пример, дају себи 20 минута да се смире и препусте стресу и емоцијама пре него што реше проблем. Ово олакшава комуникацију и још је боље. Понекад је корак корак уназад све што требате да бисте сагледали ситуацију из другог угла.
   • Запитајте се да ли је предмет спора заиста важан? Да ли је то одлучујућа ствар у вашем односу са овом особом или је то нешто што можете да пустите?
   • Запитајте се да ли можете нешто да поправите? Понекад смо љути због проблема које други не контролишу.

4. 
   

   
   Опрости и заборави. Покажите свесну спремност да опростите и заборавите и претпоставите да ће друга особа конфликту приступити на исти начин. Многи сукоби, ако се тренутно чине важним, у ствари се своде на пуке неспоразуме. Будите паметни и опростите, бићете поносни на себе.